It is so today

Zoologia

2009-08-30T19:59:00.000+02:00

W parku były lamy. K. wysłał B. fotę lam. Szukaliśmy też jeża. A przed nami przebiegła...
- Ja to się właściwie identyfikuję z wiewiórką. Bo jak one zakopią swój orzech, to potem nie pamiętają gdzie.

Czego się boją kobiety

2009-07-29T17:23:00.003+02:00

Przed seansem "Pozwól mi wejsc".

G: I to będzie horror, tak?
Ja: Tak. Chyba o wampirach.
G: O wampirach? Eeee, to nie będę się bala.
Ja: Ale w nim będą też male, skandynawskie dzieci.
G: A to co innego!

(.)

2009-03-22T14:25:00.000+01:00

(ogloszenie matrymonialne)

2009-03-22T02:16:00.015+01:00

Po odstawieniu dwóch niezwykle atrakcyjnych dla każdego mężczyzny akcji spod znaku "kobieta po trzydziestce, której zegar biologiczny tyka, desperacko poszukuje samca, który ją pokocha, bo czuje się taka samotna" w ciągu dwóch dni, moi wyzwoleni znajomi postanowili zorganizować akcję pt. "Cala Polska szuka męża dla Natalii". Pomyslalam, ze moglabym np. utworzyć taką aplikacje na facebooku. Skoro wszak mam (niech sprawdzę) 154 znajomych, ktos z nich musi przecież znać kogos, kto bylby dla mnie odpowiedni, prawda?

Ogloszenie mogloby byc takie: Mloda (jeszcze), atrakcyjna (przeciętnie) brunetka z wlasnym mieszkaniem (!) na Żoliborzu (!!) i względnie znosnym dochodem (nie musisz mnie utrzymywać, kochanie, utrzymam się sama. ale ciebie już nie), szuka...

I tu ważne cechy. Oto mój wybrany musi:
- nie odzywać się za wiele. tzn. na imprezach, wsród ludzi, niech siedzi w kącie, patrząc z zamysleniem w okno. bo to spojrzenie kryje przecież TAJEMNICĘ. tak, tak, musi miec jakąs tajemnicę.
- nie slodzic zbyt wiele. tzn. wszystkie misiaczki glaszczące to jednak odpadają. musi być taki, jak to powiedzial Mariusz: "co to i poglaszcze i w mordę da". ale nie mnie, chociaż, jak powiedziala mi kiedys Asia, kiedy marudzilam, że Wloch to niby fajny, ale za slodki: "no najlepiej, żeby cię jeszcze, kurwa, pobil!".
- musi mieć jakies problemy, które moglabym rozwiązać. ale, uwaga, powtarzam, takie, które JA moglabym rozwiązać. tak, żeby mógl mi zaspiewać to:

- artysci (zwlaszcza in spe) odpadają: zawsze będzie cię kochal mniej niż swoją gitarę/kamerę/pędzelek. w ogóle: nie przesadzajmy z tymi pasjami. fajnie, jak się chlopię czyms interesuje, ale zasada jest taka, że im bardziej się czyms interesuje, tym mniej interesuje się tobą. czyli jesli mu staje przy czytaniu jakichs raportów gieldowych, to też niekoniecznie.

No, to na razie tyle. Jutro wyslę ad'y do Wyborczej, moze się tym zajmą, jak już odchudzą Polaków.

(7.07.2009)

2009-03-15T03:04:00.005+01:00

Oto spelnia się wielki sen. Slyszalam już live to (cztery razy;)):

to:

i ostatnio, w Bolonii, to:

Na samą mysl, że moglabym uslyszec to:

lub to:

miękną mi kolana, cisnienie wzrasta, serce zaczyna bić mocniej.
Seriously, who cares about Kings of Leon anyway?
(A tak serio, dla pracujacego ludu Warszawy to może być this-or-that situation. Na pewno będzie fajnie na Open'erze, ale: cztery dni fajnych koncertów czy dwie godziny with the man who changed my life? Wybór jest dla mnie oczywisty... Ale w sumie nie naklada sie, może zarobię baaaardzo dużo pieniędzy?)

(tylko krowa nie zmienia zdania, doprawdy, z godziny na godzinę)

2009-03-11T16:06:00.005+01:00

1. Przed:
Mężczyźni są nienormalni. No popieprzeni. W ogóle nie myslą. No co on sobie w ogóle wyobraża. Pfff, ciekawe, o co mu chodzi. To ja sobie na wszelki wypadek przygotuję jakies cięte riposty. Ubiorę się też seksownie, żeby dobrze wyglądać, kiedy będę je wypowiadać.

2. W trakcie:
- Pomyslałem, że sprawi ci to przyjemnosć.
- Aaaaaa, na to nie wpadłam!

3. Po:
Kobiety są nienormalne. No popieprzone. Za dużo myslą. Każde słowo musi mieć dla nich jakies złowrogie, tajemnicze, ukryte podteksty. A chłopcy, to czasami chcą być po prostu mili.

Zanotować. Zapamiętać;)

(nie mam z kim chodzić na manifestacje!)

2009-03-09T15:48:00.010+01:00

1. Nie identyfikuję się z feministkami i
2. marynowalam wczoraj tofu (chociaż jak slusznie zauważyl K. marynowanie tofu nie kojarzy się jakos szczególnie z zajęciem kury domowej), ale
3. obiady dla męża też bym gotowala i chociaż
4. postulat pt. "zdrowie kobiet" jest dosc oczywisty, to
5. ważniejszym postulatem jest chyba "zdrowie ludzi" w ogóle, bo teraz w zasadzie to
6. mężczyźni też powinni zorganizować manifestację, cos o raku prostaty itd.
7. Ponadto, w odróżnieniu od U. w pelni podpisuję sie pod haslem "wolna szkola, religia do kosciola" i
8. podpisuję się też pod wszystkimi haslami dotyczącymi wyrzucenia kosciola z polityki tudzież krzyży i krzyżyków z przestrzeni publicznej, jednak
9. jakos tak glupio wywrzaskiwać takie lopatologiczne haslo na ulicy, poza tym
10. chyba mnie to aż tak nie ziębi, ani nie grzeje i w sumie
11. z tęczową paradę to moglabym isc, ale przeciez
12. Robert Biedroń jest takim oszolomem, że aż nie chce się walczyć o jego prawa i
13. na tych paradach zawsze i tak pojawia się, bardzo na temat, haslo "mój brzuch, moja sprawa", a
14. z tym to się jednak nie zgadzam, nie na tyle jednak
15. by szczególnie protestować przeciw, do wtóru okrzyków "pro life", no i w sumie
16. jedyną manifestacją na jaką poszlabym z absolutnym przekonaniem, byla ta o ratowaniu fok z Kanady...
17. (byle by tam nie pojawily się jakies teksty o aborcji. u nas to jest możliwe!)

(wieczór na mieście)

2009-03-07T02:08:00.003+01:00

1. Bernard Pivot o najlepszej odpowiedzi na ostatnie pytanie z jego slynnego kwestionariusza:
- Jesli niebo istnieje, co chcialbys, żeby Bóg powiedzial ci u jego bram?
- Przepraszam

2. Kultowe, przypomniane przez Olgę - W. do E. na imprezie:
- O to ty, poznalem cię po twarzy

(wybierz się na piwo z tym, z kim nie trzeba...)

2009-03-04T02:03:00.002+01:00

(...a przyjdzie ci do glowy cytat, zamieszczony na blogu 27 czerwca)
"Kocha się raz, a potem chyba już nie."

(edit: chyba po prostu powinnam przeczytac jakąs inną książkę.)

(na uniwerku)

2009-03-02T21:06:00.013+01:00

1. Seminarium, czyli mój promotor dobrze mnie zna.

Wchodzę spóźniona.
MP: O, pani Natalio, wlasnie mówilem o pani, już myslalem, że pani nie przyjdzie, bo pojechala pani do tej Francji i tak panią urzekla ta kultura, tak piękna i wyrafinowana, że już pani nie przychodzi na nasze skromne, polskie seminarium, ale odwoluje, odszczekuje...
Ja: Ale panie profesorze, ja bylam we Wloszech.
MP: (z wyraźnym rozczarowaniem) Ale dlaczego?

2. Translatorium, czyli dlaczego kocham Grzegorza Godlewskiego.

Tlumaczymy zdanie "The route is open to the deliberate attempt to create texts as archival representations of the facts of the world."
Propozycja: "Otwarto furtkę rozmyslnym próbom tworzenia tekstów jako archiwalnych reprezentacji faktów tego swiata."
GG: jakies alternatywy?
- Może "Prosta jest droga do rozmyslnych prób..."
- "Przetarto szlak rozmyslnym próbom..."
GG: No, to piękne... cos jeszcze?
- "Otwarto wrota rozmyslnym próbom"?
GG: Cóż, przeżylem dzięki tym wersjom kilka pięknych chwil... ale co będzie najtrafniejsze? Rozumiecie, tu chodzi o to, że wczesniej nie mogli, a teraz mówimy im: jesli chcecie podejmowac rozmyslne próby tworzenia tekstów jako archiwalnych reprezentacji faktów tego swiata, to droga wolna, a jesli nie, to gnijcie, gnusnijcie, lenie!

(jeden dzień, tyle wrażeń)

2009-03-01T01:58:00.011+01:00

(ja nie do końca wiem, o co chodzi z tym Apatowem i american comedy revival w jego wykonaniu. no ale fajnie zobaczyć, jak facet cierpi po rozstaniu)

(Nowy Jork, narkotyki, policja, skonfliktowana rodzina, wszystko na miejscu. a w ogóle to szkoda, że Joaquin Phoenix podobno zwariowal.)

(bardzo dobry przyklad tego, nad czym się ostatnio zastanawialam, czyli: DA SIĘ polączyć zgrabnie wiele wątków w jednym filmie, nawet jesli nie jest się Robertem Altmanem. no ale pochodzi się z rodziny Fiennesów, a to w sumie wypas, nie rodzina. wlasnie: moja milosc Ralph w oksymoronicznej roli dobrego pedofila.)

(straszny belcik, wiadomo, już w piątej minucie dowiadujemy się, że bohaterka dzieli konto internetowe z mężem, co jest przecież ŻENUJĄCE, no ale leżalo na górze nowoulożonej kupki, a poza tym Andrzej Chyra forever)

No a poza tym, nieustannie: www.dailycoyote.net Ja naprawdę KOCHAM zwierzęta, ale 5 stron opisu skulonego szczenięcia o wilgotnym nosku, klapniętych uszkach, szaroburej siersci itd. itp., które tak sobie leży i lapką macha, i noskiem kręci, i ogonkiem merda itd. itp. to jest jednak w mordę jakas przesada. No ale trzeba się pomęczyc, zanim dadzą mi do tlumaczenia nową powiesc Zadie Smith.

(nowomowa)

2009-02-19T23:56:00.002+01:00

W Coffee Heaven:
- A te dwie laciorki to dla nas?
- Tak
- A to jest ta z tym wstrząsniętym piankiem?
- Tak
- To superencko.

(z cyklu: nic nie wiem o nowej muzyce, ale za to TO...)

2009-02-04T01:17:00.002+01:00

Natchnęlo mnie nostalgicznie i w tej chwili naprawdę uważam, że nie ma na swiecie piękniejszej piosenki.

(festiwal)

2009-02-02T02:28:00.004+01:00

(photos: N&N)

Ostatniego dnia festiwalu, podczas przedostatniej projekcji, caly niemal staff zebral sie w holu kina, popijając wino z butelki. Kiedy w polowie film sie wylączyl i zapalilo się swiatlo, wbieglysmy z Natalią na górę w lekkiej panice, żeby ich o tym poinformować. Dyrektor programowy (patrz zdjęcie wyżej), odejmując od karminowych już ust butelkę, odparl: "no taaa, tasma jest popsuta. Potem się wlączy."
A na drzwiach, tuż obok siebie, wisialy powyższe informacje dotyczące godziny rozpoczęcia ostatniego filmu.

(dziękuję, to bardzo pomocne)

2009-01-26T00:22:00.002+01:00

Oglądamy zdjęcia z imprezy (wszystkiego najlepszego jeszcze raz, Mariuszku).
Ja: Ale dlaczego Mariusz przebral się za starożytny Egipt?
A: To nie jest starożytny Egipt tylko kurwa katastrofa cos tam!

(that's Italy, part 2)

2009-01-25T01:24:00.006+01:00

Oto rzeczy, których nie dowiesz się podczas spotkania organizacyjnego dla wolontariuszy na festiwalu filmowym:
1. Co będziesz robić
2. Kto jest twoim szefem
3. Który to, no, ten - dyrektor festiwalu
4. Kiedy dostaniesz akredytację
5. WTF is going on
Ale za to:
1. Poprzenosisz pudla
2. Posiedzisz dwie godziny, sluchajac, jak koles czyta program
3. Posluchasz pogadanki, ktora slyszalas 20 razy podczas polskich festiwali, typu: "to was zapamiętają goscie", "jestescie bardzo wazni" itd.
4. Dowiesz się, że jednym z zadań wolontariuszy jest przygotowywanie spritza
5. Dowiesz sie, jak sie robi spritza (chociaz wiesz, pijesz go przeciez od 5 miesiecy)
6. Dowiesz sie, ze wy, urocze Poleczki, wrzucone zostalyscie do najwazniejszego kina, gdzie obslugiwac bedziecie otwarcie, zamkniecie itd, chociaz nazwiska wloskich celebrities, ktore nalezy wpuszczac w pierwszej kolejnosci, nic wam nie mowia

Ale za to: na otwarcie Benjamin Button, na zamkniecie film o myszach, ktory upatrzylas w katalogu pare dni wczesniej ("The tale of Desperaux" - Blażeju, mówi Ci to cos?), imprezy w Palazzo Re Enzo na Piazza Maggiore, gdzie zawsze chcialas wejsc, ale wydawalo ci sie, ze nie mozna, bo tam tylko fancy przyjecia, a Aperol jest sponsorem festiwalu.
It will be weird.

(just four girls talking politics)

2009-01-24T01:33:00.002+01:00

Ja: And the worst thing is that only three weeks before going home I met the first three italian guys that I really liked.
N: But did you actually think you could DO something with them?
Ja: Well, one is married but the other one is pretty cool. Although I'm afraid he'd be talking about politics even during...
K: You could talk about Putin... Put in, put in!

(RATUNKUUUUUU)

2009-01-22T17:07:00.002+01:00

"Jednak dla Lacana Dama w miłości dworskiej to nie tyle piękny obiekt, co Rzecz, objęta zakazem jouissance. Określenie „piękny obiekt” odsyła raczej do lacanowskiego przedmiotu małe a, nie odgrywającego zupełnie żadnej roli w lacanowskiej analizie miłości dworskiej. Przedmiot małe a jest bowiem jedynie przedmiotem metonimicznym wobec Rzeczy. Kwestia „piękności obiektu” pojawia się u Lacana jedynie podczas dokonanej przez niego reinterpretacji „Uczty” Platona. Platoński termin agalma, będący paradygmatem przedmiotu reprezentującego ideę Piękna, służy Lacanowi do objaśnienia logiki przedmiotu małe a. Jak u Platona piękno fizyczne miłowanego chłopca odsyła do idei piękna, tak poprzez kobietę mężczyzna szuka utraconej Rzeczy. Jedynie w tym kontekście przedmiot jest dla Lacana „piękny”."

L.Magnone, "Metonimie kobiecosci", http://www.lacan.pl/spip.php?article52

(powiedz mi swoje imię, a powiem ci, kim jesteś)

2009-01-20T20:29:00.004+01:00

Na 3 tygodnie przed wyjazdem, po 90 godzinach wspólnych zajęc, podczas ostatniego wspólnego egzaminu, Natalia poznala wreszcie Najpiękniejszego Chlopaka Bolonii (który jest, jak się okazalo, Najpiękniejszym Chopakiem Modeny, ale to nieistotne).
NCB: Ciao, sono Angelo.
N:(No to się twoim rodzicom udalo...)

(that's Italy)

2009-01-07T15:32:00.008+01:00

Zimno. Pada snieg. Nie chce mi się wychodzic, ale trudno - zajecia to zajecia, trzeba isc. Zajęcia mam o 13:15, o 13 staję przed budynkiem slynnego DAMSu. Pusto. 13:10 - jakies dwie smętne osoby przychodzą do biblioteki. 13:15 - pusto. 13:20 - podchodzę do portiera.
- Dzień dobry, czy odbywają się dzisiaj zajęcia z historii kostiumu?
- (portier patrzy na mnie jak na skończonego debila) Zajęcia? Dzisiaj?
- (zastanawiając się, czy o czyms nie zapomnialam i czy faktycznie nie robie z siebie skończonego debila) Na taaaak...
- Ale przecież jest tuż po swiętach... I snieg pada!
- ??!??!

(ja pier..., gdzie ja mieszkam!?)

2009-01-07T10:53:00.002+01:00

Karteczka znaleziona w srodowy poranek przy dzwonkach do naszych mieszkań:

"Hej, piękne!
Chcialbym was poznac, zeby pouprawiac z wami cale mnóstwo seksu w waszym domu! Jestem doskonale obdarzonym Bolończykiem i chcialbym was pukac po 3-4 naraz! Jestem zdrowy, czysty (! - red.), ladny i sympatyczny. Dzwoncie do mnie pod nr tel...."

(kto by nas zagrał)

2009-01-03T23:38:00.015+01:00

Zacznijmy od tego, że nie mam pojęcia, kto powinien zagrać Joannę i czekam na propozycje. Szukalam, szukalam i na nic nie wpadlam, dlatego od razu oddaję jej glowną rolę, o którą ubiega się tymczasem wiele gwiazd.
Kontynuując: zauważcie, jaka jestem mila.
A zatem w kultowym filmie o niezwykle interesującym życiu wspólczesnych mlodych Warszawiaków występują:

w roli:

w roli:

w roli:

w roli:

w roli:

EDIT: propozycje Blazeja:

W roli:

w roli:

(no i oczywiscie kaczka w roli kaczki;))

Złote Pyski

2008-12-31T16:54:00.005+01:00

Czyli największe blyskotki 2008:
1. Najlepszy opis filmu:
"Jest taka kategoria filmów na ENH, w których już w piątej minucie ojciec wali konia ręką zmarlego syna" (by Michal W.)
2. Najlepsze zwerbalizowanie stanu ducha po wielkim heartbreak:
"A najgorsze to jest to, że wszyscy patrzą na ciebie jak na zmokniętego, kurwa, szczeniaka" (by Lukasz Z.)
3. Największa mądrosc życiowa:
"Independence is so fucking overrated." (by Ula S.)
4. Najlepsze przezwisko:
"Król swietlicy" (by Mariusz G. o swoim przyjacielu)
5. Najlepsza opening line:
"Kiedy tylko cię zobaczylem, pomyslalem, że chcialbym cię uderzyc." (by Bartek, znajomosc się nie rozwinęla, więc nazwiska nie znam)
6. Najlepsze przedstawienie się:
"Ja, kaczka!" (by Natalia M., ale to nie ja)
7. Najlepszy rym:
"Mętrak - srętrak" (by Marcin W. vel Bączek vel Szczeniaczek)
8. Najlepsza odpowiedź na pytanie w grze w omnibusa:
"- Co robil Casanova tuz przed smiercią?
- No ciekawe!" (by Joanna K.)
9. Najlepsza odpowiedź na marudzenie chlopaka:
"- Mam taki humor, ze albo się zabiję, albo pójdę spac.
- Taak, ciekawe, co wybierzesz." (by Urszula S.)
10. Najbardziej freudowska pomylka:
"- Ty to lubisz te mlode dziewczęta, co?
- Tak, tak, jestem pederastą!" (by Blażej S.)

Nawet was nie zapraszam do brania udzialu w rywalizacji w nowym roku. I tak weźmiecie.

(dobre rady)

2008-12-30T01:58:00.005+01:00

Kiedys mialam takiego bloga, na którym opisywalam rozne damsko-meskie sytuacje i konfiguracje (obawiam sie, ze jeszcze gdzies wisi...). Potem przestalam, ale ten wpis moglby sie na nim znalezc. Dedykuje go wszystkim panom (chyba jest was, yyy... dwoch?) ktorzy tu zagladaja.
1. Kiedy jestes z kobieta i wyjezdzasz, a ona czeka i teskni, a tobie podoba sie tam, dokad wyjechales, napisz:
"jest tu bardzo pieknie, chcialbym tu zostac, ale martwi mnie, ze nie ma cie obok mnie, chcialbym cie wziac w ramiona, a nasza rozlaka jest trudna do zniesienia, mysle jednak, ze powinienem wykorzystac te szanse i zostac tu dluzej, moze przyjedziesz?"
W zadnym wypadku nie pisz:
"Ani mysle wracac". "Bawie sie tu super". "W domu nic mnie nie trzymalo".
2. Kiedy jestes z kobieta, zwlaszcza jesli od niedawna, nie popisuj sie swoja potrzeba wolnosci. Nie mow:
"Fajnie jest miec wynajete mieszkanie, bo zawsze mozna wyjechac". "Jestem takim wolnym duchem. Kocham podroze i najchetniej co dzien budzilbym sie w innym miejscu". "Niepotrzebna mi stabilizacja. Najważniejsza jest wolnosc".
3. Nigdy, przenigdy nie mow "nigdy" w kontekscie malzenstwa i posiadania potomstwa. Nawet jesli twoja kobieta wczesniej nawet przez chwile nie pomyslala o malzenstwie, ani potomstwie, kiedy tylko powiesz, ze z toba sie ich nie doczeka, na pewno zacznie.
4. Nie wspominaj zbyt czesto o malzenstwie i potomstwie. Nawet jesli twoja kobieta wczesniej marzyla o bialej sukni i trojce malenstw, jak ja pomeczysz, myslec bedzie o nich tylko w kontekscie obciachowych zabaw weselnych i brudnych pieluch. Fuj.
5. I nade wszystko: nie opowiadaj bez przerwy o swoich wadach. Jakzesz ja juz sie od roznych kolesi nasluchalam: "mam taki trudny charakter...", "nie mam najlepszych kontaktow z ludzmi...", "brakuje mi pewnosci siebie...", "wlasciwie to ja nie wiem, jak moge sie komukolwiek podobac...". Po takich tekstach dziewczyna zaczyna myslec, ze cos z nia nie tak, skoro zwiazala sie z taka ciapa. A przeciez wolalaby sama odkryc wasza ciapowatosc! To takie urocze!

(K. wraca do domu)

2008-12-17T01:15:00.002+01:00

2. nad ranem. Stoimy z kumpelą w kuchni. Wraca K.
K: I drank 3 cosmopolitans. That's a lot. I mean, for me it's a lot. But I'm not drunk.
My: Ok...
K: But still, you know... I feel like I'm here and I'm not here. I talk to you, but at the same time... (bierze do rąk dwie mandarynki) these are two clementines, right?
My: Yes, my dear. Two, not four.
K: See! I'm not drunk. (chwila ciszy) Can you hear the birds singing?

(najkrótsze opowiadanie fantastyczne świata)

2008-12-09T22:58:00.000+01:00

"Spotkalem wlasnie Andrzeja pod rękę z wdową po nim."

(znalezione w: R. Campra, "Territori della finzione. Il fantastico in letteratura.", Roma, 2000, s. 127)

(a ja królik)

2008-12-02T22:44:00.002+01:00

Ostatnia noc zlomów (tzn. naszych misiaczków kochanych) w Bolonii. Alkohol się leje, postanawiamy więc zagrać w Blażejową grę z kaczkami. Jeden szkopul: trzeba wtajemniczyc koleżankę. To może wydawac się proste. Niestety...
U: No to zróbmy rundkę na rozgrzewkę. Jedna.
M: Kaczka.
Ja: Dwie.
A: Nogi.
N: Kwa.
U: Dwie.
M: Kaczki.
Ja: Cztery.
A: Nogi.
N: Kwa.
U: Kwa. Ok, wystarczy. To kto zaczyna?
N: Ja, kaczka!
(... biorę ciebie, kaczora, za męża. Kwa. Kwa.)

(Warte odnotowania również:
M: Pięć.
Ja: Kaczek.
A: Dziesięć.
N: Nóg.
U: Kwa.
M: Osiem!)

(król świetlicy)

2008-12-01T13:22:00.005+01:00

(tytuł copyright by Mariusz)
A. wygrywa we wszystkich mozliwych grach. W kręglach zbija wszystkie dostępne na sali, w szachach mysli 6 ruchów do przodu. Wlasnie delektował się kolejnym zwycięstwem w mini piłkarzyki.
N: Is there any game, that you're really bad at, that we could play?
M (patrząc z błyskiem zazdrosci na króla swietlicy): Foreplay?

(dla Mariusza:))

2008-11-21T21:45:00.000+01:00

"The study of dreams, phantasies and myths has taught us that anxiety about one’s eyes, the fear of going blind, is often enough a substitute for the dread of being castrated. The self-blinding of the mythical criminal, Oedipus, was simply a mitigated form of the punishment of castration — the only punishment that was adequate for him by the lex talionis. We may try on rationalistic grounds to deny that fears about the eye are derived from the fear of castration, and may argue that it is very natural that so precious an organ as the eye should be guarded by a proportionate dread. Indeed, we might go further and say that the fear of castration itself contains no other significance and no deeper secret than a justifiable dread of this rational kind. But this view does not account adequately for the substitutive relation between the eye and the male organ which is seen to exist in dreams and myths and phantasies; nor can it dispel the impression that the threat of being castrated in especial excites a peculiarly violent and obscure emotion, and that this emotion is what first gives the idea of losing other organs its intense colouring."

S. Freud, "Das Unheimliche" (The Uncanny), wydania i strony nie podam, bo przecież to z netu.

(szczeniaczek 2)

2008-11-20T19:17:00.002+01:00

(czyli poweselny slowotok)
Sz: Wiecie jak to jest, swiat jest jak Taniec z gwiazdami. A w Tancu z gwiazdami to jak w lesie, jak w dżungli, każdy z każdym, lew z małpą, nosorożec z kuną... Ja wiem, bo ja jestem copy i zaraz mogę wiersz i o tobie ułożyć..
Ja: Serio? Dasz radę? Rym z moim nazwiskiem?
Sz: Dam, czekaj... Mętrak, Mętrak... srętrak, srętrak
Ja: Nie no, to od razu słychać, że jestes copywriterem!
Sz: Natalia, Natalia, jestes pusta* jak balia, a prawda jest taka, że nie masz ptaka!

* Mariusz usłyszał tu "tłusta" i strasznie się dziwił, że nie dałam kolesiowi po mordzie;)

(szczeniaczek 1)

2008-11-17T22:50:00.005+01:00

(czyli co to znaczy wywierać przemożny wplyw na ludzkie losy)

1. (6 lat temu, Sylwester u Przyszlego Pana Mlodego. Stoimy sobie z Przyszla Panną Mlodą. Podchodzi do nas Szczeniaczek.)
- Hej, co tam? Chcialem pogadać, wiecie, ja się staram być zawsze uprzejmy. Na przyklad na imprezach zawsze podchodzę do najbrzydszych lasek i staram się je rozerwać...

2. (Wesele. Podchodzi do mnie Szczeniaczek.)
- Natalia! To ty! To powód moich nieszczęsc! Ty od 6 lat mi robisz czarny pijar, to przez ciebie przychodzę sam na wesela! To ty chodzisz i opowiadasz, że na imprezach mówię laskom, że są brzydkie! Ostatnio stoję pod centralnym, zapiekankę se wcinam, podchodzę do laski, chcę zagadać, a ona mi mówi: "ty jestes ten Marek?" i ucieka! Przez ciebie sobie będę musial kobiety w Grodzisku szukac, o ile tam jeszcze twoje macki nie dotarly!

(patriotyzm)

2008-11-13T00:57:00.002+01:00

Rozmowa z Francuzami
Ja: Marie Curie n'etait pas francais! Elle etait une polonaise! Maria Sklodowska!
A&J: Mhmmm...
Ja: Et Chopin! Chopin etait polonais aussi! Fryderyk SZOPEN!
N (po cichu): Wiesz, ale na tej zasadzie, to i SZEKSPIR i WOLTER byli Polakami...
Ja: No bo, kurwa, byli!

(krowa)

2008-11-05T02:37:00.008+01:00

Wracamy z Asią po wielu godzinach picia.
Mail od mamy: "zajrzyj do mojego albumu, są nowe zdjęcia".
Zaglądamy. Pierwsze zdjęcie: powyżej. Podpis: "najpiękniejsza krowa swiata".
Asia: (chwila zastanowienia) no... rzeczywiscie ma cos w sobie.

(ad alta velocita)

2008-10-29T23:42:00.003+01:00

(Bolonia, niedziela wieczorem)
D: No zobacz, ale on stoi, on się w ogóle nie rusza.
Ja: Mhm...
D: No wsiadaj, przecież nie spadniesz!
Ja: (wsiada, z przeciaglym "leeee")
D: No ale do tylu!
Ja: (przesuwa sie, przeciazony skuterek opada w tyl); (po polsku) O kurwa.
D: Co?
Ja: On się... no wiesz... gibie? chybocze? (probuje powiedzieć "gibie" po wlosku)
D: Zobaczysz, że jak się nim przejedziemy, to będzie fajnie.
Ja: Ahaaa...

(wieczorem, gadu)
Ja (28-10-2008 23:22)
Jezu, Davide chce mnie zabrać na swój motorek
Ja (28-10-2008 23:22)
ja chyba umrę ze strachu
Ja (28-10-2008 23:23)
ostatnio wsiadłam na niego jak stał i już się bałam, że spadnę;)
Asia (28-10-2008 23:23)
no UWAŻAJ NA SIEBIE
to WŁOCH!
Asia (28-10-2008 23:23)
SZALONY WŁOCH NA SKUTERKU, jezuniu!

(chłopcy przypalają sobie nawzajem papierosa)

2008-09-18T08:22:00.002+02:00

Ja: nooo, slicznie... nadawaloby się do polskiej wersji "Brokeback Mountain"
B: Tak, tylko u nas nazywaloby się "Górka Szczęsliwicka"

(feeling so yesterday)

2008-09-16T02:22:00.001+02:00

Ostatnie dni w Polsce spędzone są w tak gównianym humorze, że nie chce się niczego tu pisać.
Mam nadzieję, że jakies atrakcyjne konwersacje pojawią się we Wloszech.

(policz, ile znasz piosenek...)

2008-09-01T19:37:00.003+02:00

(... a dowiesz się, czy jestes gejem z lat 70.)

Ten klip dedykuję wszystkim, którzy pytają:
a) ale ten film naprawdę jest fajny?
b) czy to prawda, że Meryl Streep umie spiewac?
c) a Abba to naprawdę miala tak dużo przebojów?

(to nie zdarza się nam)

2008-09-01T00:16:00.004+02:00

Powinno być zabawnie, ale, z calą sympatią dla pana Łukasza, trochę jednak dupa.

(sesJA)

2008-08-24T23:18:00.010+02:00

Czyli fajnie jest mieć utalentowanych znajomych.

Sesja zdjęciowa w oparach damsko-męskich problemów, z odpowiednią liczbą sytuacji krępujących, jak również ptaków załatwiających swoje potrzeby wprost na nasze sukienki.

Próżność jest moim grzechem głównym, więc:

Ogromne podziękowania dla Pauliny! (www.peemart.blogspot.com)

(nigdy więcej chłopców z kulturo)

2008-08-16T16:03:00.003+02:00

- Pamietaj, Szymon, mów, ze jesteś z kulturoznawstwa. Nie będą pytać, co tam się robi, a wrazenie będzie. Gęba od razu rozwarta do loda.

Jakub Żulczyk, "Radio Armageddon", lampa, 2008, s. 280

(komplementy, na które zasługuję)

2008-08-12T23:03:00.001+02:00

- Kiedy tylko cię zobaczyłem, pomyślałem... że chciałbym cię uderzyć.

(a mam dopiero 23 lata...)

2008-08-07T14:56:00.001+02:00

Ania: Jak juz będziesz pisać swój bestseller, zgłoś się do mnie po materiał: pierwszy chłopak, w którym się kochałam, okazał się gejem, następny zostawił mnie dla przyjaciółki, potem kochałam się w gwieździe filmowej, kolejnego zostawiłam, bo był za mało przedsiębiorczy, a ostatni był bardzo przedsiębiorczy, ale za to był chujem.

(wrocławskie błyskotliwości)

2008-07-28T16:30:00.008+02:00

1. (podsumowanie)
Ja: Ja studiuję z Błażejem, ale nie wiem nawet, czy mnie kojarzy.
Michał: Z Błażejem? On bardzo dużo mówi.

2. (trafione w punkt)
Michał: Jest to określenie Pawła Felisa "nowohoryzontowe kino nudy", ale jest tu jeszcze inny typ filmów: takie, w których już w piątej minucie ojciec wali konia ręką martwego syna.

3. (kwestie narodowe)
Ja: Ale właściwie, to czemu my nie mówimy o niej po imieniu tylko per "Finka"?
Ula: No nie wiem, ja uważam, że to bardzo zabawne być Finką.
(...)
Ja: A jak ona tu weszła bez karnetu?
Ula: Powiedziała przy wejściu: "ojojoj, ja muszę oddać kluczyk koleżance i jestem taką malutką Fineczką." A tak naprawdę to to jest wielkie, bezczelne Fińsko!

4. (nauczyciele z Batorego)
Tomek: Moja babka od francuskiego kazała na siebie mówić "ekscelencjo", a że miałem słabe oceny i miałem szanse nie zdać, to przed maturą kazała mi podpisać oświadczenie, że po jej śmierci zaopiekuję się wszystkimi bezdomnymi kotami, które dokarmia.

5. (przyjaciele z Wro)
W Mleczarni podchodzi do nas słaniające się na nogach chłopię, a że rozmawiamy z Finką po angielsku, zaczynamy go wrabiać:
Tomek: She's from Finland, that one is italian, and the other one from Minsk.
Chłopię: And you?
Tomek: I'm from Cork, mate.
Chłopię: Corkmate? That sounds like a nice place!

6. (no i kolejna mądrość, jedna z tych moich)
Mleczarnia, moje imieniny.
Finka: What should we wish you?
Ja: Well, you could wish me a really nice boyfriend.
Finka: Or maybe a satisfying period of independence?
Ula: Independence is so fucking overrated.

(najważniejsze, to samemu siebie doceniać)

2008-07-12T16:53:00.005+02:00

N: Tak w ogóle, to ja jestem obrazona.
M: Właśnie, o co chodzi?
B: O rany, o te koty...
N: No bo ja tu się przejmuję, pieniądze wpłacam, a ten mi pisze, ze "jakiś ten twój kot kaprawy".
B: Ojej, ja wpłacam na wodociągi, ale się nie obrazę, jak mi ktoś powie: "trochę krzywa ta rura"...
N: Ej, to chyba jeszcze zalezy od kontekstu!

Epilog na stacji metra:
B: Co ja dzisiaj takiego śmiesznego powiedziałem? Aaa, o tej rurze, hihihi.

(geniusz psychologii)

2008-07-10T21:10:00.004+02:00

O. staje nad trójką nieszczęśników o złamanych sercach:

- Ja wam zaraz wytłumaczę, co było nie tak w waszych związkach: u ciebie wszystko było jednostronne, bo twoja dziewczyna nigdy cię nie kochała; twój chłopak jest strasznie zakompleksiony i musi sobie kompensować te kompleksy, a ty nie byłaś dla niego wystarczającą zdobyczą; a twój chłopak... no, twój chłopak generalnie miał wszystko w chuju.

(robię badania o tym, jaki procent Włochów nie rozumie czytanego tekstu)

2008-07-02T19:38:00.008+02:00

Ja: (...) Io saro li per lo scambio Erasmus per il primo semestre e Ti sarei molto grata per delle informazioni sul posto che hai da offrire. (czyli: przyjezdzam na wymianę Erasmus na pierwszy semestr i byłabym ci wdzieczna za informacje o oferowanym przez was miejscu)

Włoszka: Da Settembre si libera un posto letto nella mia camera. (od września zwalnia sie łóżko w moim pokoju)

Ja: cośtam, cośtam, wszystko mi się bardzo podoba.

Włoszka: cośtam, cośtam, a jak długo będziesz w Bolonii?

Ja: Come ti ho scritto, saro a Bologna da meta Settembre (ovviamente paghero per tutto il mese) fino alla fine del primo semestre, cioe fine Gennaio. (czyli: Tak jak ci pisałam, będę od połowy września, ale zapłacę za cały, do końca stycznia, czyli przez pierwszy semestr).

Włoszka: Tylko pierwszy semestr? Aaa, to ja nie zrozumiałam. No to nie.

(każdy znajdzie w tej książce fragmenty na bloga)

2008-06-27T20:23:00.004+02:00

- To tymczasowe zajęcie, jak ci już mówiłam - powiedziała Andrea, która nie mówiła Helenie nic podobnego - Chodzi głównie o to, żebyś starała się wyzwolić w naszych dzieciach ekspresję twórczą. Masz być jakby katalizatorem ekspresji twórczej u dzieci. Kapujesz?
Andrea była kiedyś dziewczyną męża Heleny, więc zapytała "kapujesz?", takim głosem, jak gdyby chciała powiedzieć: "Jest taki facet, który widział nas obie nago, i woli ciebie, ty suko".

***

Kocha się raz, a potem chyba już nie. Ale nie w taki dzień jak ten. Ten deszcz, ten deszcz, ten deszcz. Nie słychać go w środku, choć i tak niesie smutek. Jak mówią nauczyciele w podstawówce, deszcz sprawia, że rosną drzewa i kwiaty, ale ludzie nie są drzewami ani kwiatami, a wielu nauczycieli z podstawówki to single.

Daniel Handler, "Natychmiast, mocno, naprawdę" (lub też "Przysłówki" w alternatywnej wersji tłumaczenia;)), Warszawa, 2008.

(ze specjalną dedykacją dla B. i Pizzy Dominium)

2008-06-25T01:27:00.003+02:00

N: To dlaczego nie powinnam czytać tej ksiązki?
B: No bo przy twoim rozchwianiu emocjonalnym takie opowieści o miłości...
N: No ale wiesz, ja tak trochę histeryzuję...
B (ze znaczącym parsknięciem): No CO TY?
N: Ej, ale przecież ostatnio siedziałam cicho...
B: Tak, siedziałaś cicho. To było najlepsze milczące "patrzcie na mnie", jakie widziałem.

I dalej, o dziewczynie, która zna wiele języków i (bo) miała wielu chłopaków z róznych krajów:
B: Jej sypialnia to takie małe ONZ.
(Błażeju, ja nie wiem, czemu Ty nie uwazasz, że to jest dobre;))

(czas apokalipsy - powrót)

2008-06-16T18:46:00.012+02:00

Część 1., w której mój były chłopak niechcący uświadamia mi, jakie moje życie jest ch...owe:
K: Skończyłaś już sesję?
N: Nie.
K: Jedziesz do Stambułu?
N: Nie.
K: A pracujesz we Wrocławiu?
N: Nie.
K: To znaczy, że masz jakąś lepszą pracę?
N: Nie.
K: Ok, co pytanie, to trafiam.

Część 2., w której M. SIĘ STARA:
Ja i M. gadamy pod IKP, K. stoi kawałek dalej. Rusza w naszym kierunku, podaje M. rękę i wchodzi do środka.
M: Ale ładnie dzisiaj wyglądasz.
N: Mhm...
M: I zeszczuplałaś!
N: Mhm...
M: Zapamiętałem go przystojniejszego.
N: No jakoś tak zarósł...
M: I widziałaś, nie rozmawiałem z nim!
N: Tzn. wiesz, on powiedział tylko "cześć" i wszedł do środka. Nie miałeś za bardzo szansy z nim gadać.
M: W każdym razie się starałem!

(wieczorami chłopcy)

2008-06-07T13:21:00.003+02:00

... czyli kopalnia cytatów:

K: A potem pójdziemy na sziszę, co?
N: No dobra, nigdy nie paliłam.
K: Nigdy? (mrużąc oczy, obniżając głos) To przeżyjesz ze mną swój pierwszy raz...
N: Lubię jak mężczyźni tak mówią. Już drugi raz to słyszę.

***

K: Dla ciebie to tylko 19tki, tak?
N: To jest okropne! Tylko takie podlotki?
B: No dobra, dobra, jestem pederastą!
K i N: ???!!??

***

K: Natalia, ale musisz się mocniej zaciągać.
B: No tak, palisz, to masz słabe płuca.
K: W sumie to, że ktoś ma czym oddychać, nie znaczy jeszcze, że ma mocne płuca... no dobra, przepraszam, to był okropny tekst (czerwieni się).
B: Nie stresuj się, ona lubi być traktowana jak przedmiot.

***

(się uczę)

2008-06-05T19:36:00.002+02:00

"Peiper, zamiast "jestem smutny" pisał np.: "niebo osiadło głodne na ziemi, mysz na westchnieniu"".

Stanisław Jaworski, Przedmowa do "Dzieł zebranych" Tadeusza Peipera, Kraków, 1972, s.21.
(Nie no, good for him.)

"...mozna powiedzieć, ze modernizm polski wyrzygał nowoczesną kulturę."

Roman Zimand, "Dekadentyzm warszawski", Warszawa, 1964, s. 181.

(no to się wypowiedziałam)

2008-06-01T00:49:00.005+02:00

Ja: Podstawowym powodem, dla którego nigdy nie dogadałabym się z feministkami jest to, że ja bardzo bym chciała być dla mężczyzn obiektem seksualnym. I tak się nawet zachowuję. I tak się ubieram. W ogóle bardzo się staram być obiektem seksualnym.
B: Jeszcze nie słyszałem, żeby ktoś tak powiedział.
Ja: Że lubi być obiektem seksualnym?
B: Nie, że się tak stara.
Ja: No bo widzisz, upokorzyć takim zdaniem też się czasem lubię.
(...)
Ja: Ale ej, nie spędza mi to snu z powiek i nie budzę się codziennie z myślą...
B: Nie budzisz się codziennie z myślą: "no jak by tu się dzisiaj uprzedmiotowić?"

(ja: dlaczego się denerwujesz? Ł: bo życie mnie przerasta)

2008-05-24T15:00:00.005+02:00

00madziapn00 (3 days ago)
booska piosenka... ;))) tylko szkoda ze to co sie przy niej stało nie przterwało...;/;/;/

mattik198 (1 week ago)
Niecierpiałem tej piosenki, ale dziś ja pokochałem bo pokazuje jak życie potrafi stracić sens w jednej chwili...

sotkaa (1 week ago)
kOcHaM CiE MiŚ :* KTC :*:*:* sWeEt PiOsEnKa :*

klaudziurka13 (2 weeks ago)
matko piekna i smutna ;(jak ja slucham to ciagle placze ;(Wojtus nadal Cie kocham :*ale ty juz mnie nie ;(buziaczki dla wszystkich skrzywdzonych przez milosc :*:*:*

Marilynus (3 weeks ago)
do tych co pisza ze tekst slaby - dla was chyba piosenka musi byc o dziwkach,szmalu,jaraniu jazzu i o szybkich brykach. Moim zdaniem piosenka jest prosta ale jednoczesnie zawiera naprawde duzo. Wczoraj 3 razy pod rzad sluchalem tej piosenki az do mnie dotarlo - zrozumialem czemu ta piosenka tak mi sie podoba. Tekst zgadza sie calkowicie z moja sytuacja ostatnio ... "rzucilas mnie dla innego...":(:(:( pozdro.

(żeby w życiu coś się udało, trzeba myśleć w odpowiedniej skali)

2008-05-21T23:02:00.001+02:00

Ja: No bo ja to bym chciała taką PODRÓZ. A najchętniej do Stambułu...
B: A ja to bym sobie do Torunia pojechał...

(no to jedziemy do Torunia, tak?:))

(najgorszy flirt świata)

2008-05-09T20:06:00.004+02:00

A: To co, laska, wpadasz do mnie? Dawno się nie widzieliśmy...
Ja: No pewnie... masz takie duże łóżko...
A: Właśnie. Marnuje się tyle miejsca...
Ja: Hmm, to możemy się umówić, wiesz, na piłkarzyki...
A: Pewnie, tylko muszę znaleźć moją piłeczkę. Mam tylko jedną, druga się gdzieś zgubiła...
B: O matko, aleście wyszli z wprawy!

(Wisdom comes with age)

2008-05-05T00:48:00.003+02:00

Czyli spostrzeżenia mojej siedemdziesięcioletniej przyjaciółki:

Ja: No a potem poszliśmy do tej FT i tam były darmowe drinki, i byłam z kolegą, i on chyba zwątpił, bo ja tak piłam i piłam, i piiiiłam.
Misia: Oj przestań. Są takie chwile w życiu, które wymagają alkoholu. Kiedy skończyłam pisać pracę magisterską i poszłam się pochwalić mamie, ona powiedziała tylko: "Taaak, córeczko, bardzo ładnie. Ale jakby tak wycisnąć tę pracę, to by się z niej wylało strasznie duzo spirytusu."

(wywiad z CKOD)

2008-04-30T20:10:00.002+02:00

No nie sposób ich nie kochać czasami:
Pytający: Wróćmy do "Afterparty". Jest to niezwykle estetycznie wydana płyta. Jesteś, jak zwykle, odpowiedzialny za grafikę. Powiedz, co przedstawia okładka?
Krzysztof: Okładka przedstawia kilkadziesiąt takich różowych stworków.

(plany podróżnicze)

2008-04-20T02:29:00.002+02:00

Uzyteczne rady dla szukających przygód:

"Przedziały w ukraińskich pociągach nie są podzielone tak, jak to rozumiemy w Polsce. Otóż przykrótkich łóżek w przedziale jest sześć - cztery z nich wiadomo jak ulokowane, a pozostałe dwa tak jakby w korytarzu. Tak więc przedziały nie mają drzwi, stąd zresztą wspomniany integracyjny klimat. (...) Bardzo ważne: poproś o bilety na miejsca na dole. Miejsca na dole są o tyle dobre, że bagaż zamyka się POD siedzeniem, a zatem, aby cie okraść, ktoś musialby cie najpierw zrzucić z łóżka."

Nie mogę się doczekać!

(wyobraźcie to sobie)

2008-04-16T22:17:00.003+02:00

Mylo: Maggie never told me you were such a manipulator.
Andrew: Oh no?
Mylo: No. She told me you were no good in bed, but...
Andrew: She told you I was no good in bed?
Mylo: Yes.
Andrew: She was joking.

("Sleuth" directed by Kenneth Branagh, written by Harold Pinter, starring Michael Caine and Jude Law. All in all: a dream come true.)

(radość czytania)

2008-04-09T21:17:00.004+02:00

"- Twoja zona, Konrad, interesuje się tylko sobą, a mnie to nie interesuje.
- Ja też się tylko sobą interesuję.
- Tobie wolno, bo ty jesteś wielki skurwysyn. Pochwal się, ze jesteś.
- Przewaznie.
- Zawsze!
- Jesli ci na tym zalezy.
- Nie mendz, mnie na niczym nie zalezy, ja bym się najchętniej połozyl jak dolina i spał.
- A góry?
- Mogą mnie pierdolić."

(J. Andrzejewski, "Miazga", Londyn, 1981, s. 97)

(hasło na dziś)

2008-03-31T21:15:00.001+02:00

"co nas nie zabije, to ... yyy... sprawi, ze będziemy chciały umrzeć"

(moje życie jest czasem dziwne)

2008-03-07T20:31:00.002+01:00

Plany na jutro:
rano - sesja okładkowa płyty Toli z Blog 27
wieczór - kolacja z profesorem polonistyki PAN Andrzejem Wernerem i doktorem Instytutu Sztuki PAN Rafałem Marszałkiem.

I kto mi powie, że teoria o konieczności zmian ról społecznych jest niesłuszna?

(z notatek K.)

2008-03-04T21:54:00.001+01:00

Plan filmowy. Operator kłóci się z reżyserem, czy drzwi do pokoju mają być widoczne w kadrze, czy też nie.
O: But... but you WANTED the door!
R: No, I didn't. I wanted to create a conflict between us, so that you could come up with a brilliant idea. This is called directing. Thank you.

(obsesja, serio - 33 razy dziennie)

2008-02-23T01:09:00.002+01:00

Trochę popsuję konwencję, ale nie mogę się powstrzymać:

(kobiety są gorące)

2008-02-18T02:59:00.002+01:00

Lotnisko w CPH. Kolejka do odprawy. Za mną Norbi z synem.
Syn: Tato, a bagaże to będą wcześniej niż my?
Norbi: Nie no, bagaże lecą z nami.
Syn: Ale gdzie lecą?
Norbi: do Warszawy
Syn: No tak, ale gdzie są?
Norbi: W Kopenhadze
Syn (z zażenowaniem): Jezu, tatoooo, ale gdzie SĄ jak LECĄ w samolocie z nami?

No ok, facet od takich piosenek nie mógł być inteligentny.

(the last kiss)

2008-02-01T14:35:00.000+01:00

Narzeczony zdradził narzeczoną w ciąży. Rozmowa z jej ojcem:
Narzeczony: Popełniłem błąd.
Ojciec: Serio?
Narzeczony: Przestraszyłem się.
Ojciec: No to, kurwa, świetny argument. Przekonasz ją.

(Z serii "niekończąca się lista najgłupszych męskich tekstów", z nadchodzącej książki pt. "Przecież niczego ci nie obiecywałem")

(z naszych kultowych zajęć o jedzeniu)

2008-01-24T19:24:00.000+01:00

(kultowych, bo choć zazwyczaj nudne, można się na nich najeść; rozmowa o koszerności)

Staszek: ale bo ja bardzo, bardzo chciałbym coś powiedzieć.
Prowadząca: proszę.
Staszek: bo ja chciałbym powiedzieć, dlaczego krewetki są niekoszerne.
Prowadząca: dlaczego?
Staszek: bo one sobie chodzą po dnie morza; i jak tak sobie chodzą, to dotykają różnych okropnych rzeczy, cząstek martwych zwierząt i tego wszystkiego, co się na tym dnie zbiera. Bardzo chciałem powiedzieć o krewetkach.
Kasper: a jak jest z dziobakiem?

(zwątpienie)

2008-01-21T16:30:00.000+01:00

Seminarium magisterskie, 9:45, na sali profesor + 4 osoby, z których 2 przeczytały zadane opowiadanie. K. nie przeczytała.

Prof: po fakcie, że narrator zamiast prawdziwej kobiety widzi animę, wnioskować możemy, że ma problemy z zasadą rzeczywistości.
K: (niepytana, sama z siebie) Tak, bo mnie się, jakby, wydaje, że on chce uciec od rzeczywistości...
Ja: (zastanawiam się, jak daleko jest z Olsztyna do Pułtuska i z powrotem)

Prof: Żeby zrównoważyć działanie złej animy, narrator powinien ustawić kateksję na jakąś rzeczywistą kobietę i z nią zrealizować swoje pożądanie.
K: (niepytana, itd) Ale bo mnie się wydaje, tak jakby z psychologicznego punktu widzenia, że to jakby nie wystarczy...
Ja: (myślę sobie, jak fajnie ma taki samotny kosmonauta: rozgląda się tak, rozgląda i nigdzie ani pół człowieka!)

Prof: no dobrze, a co jest symbolem kobiety w tym opowiadaniu? (jak ktoś przeczytał opowiadanie, zauważył, że każda kobieta ma wianuszek albo bukiecik, symbolem jest więc (no zgadnijcie) KWIATEK.
K: księżyc?
Ja: (wyobrażam sobie, jak rytmicznie uderzam jej głową o ścianę, raz, dwa, raz, dwa)

(z koncertu NOT, genialnego, zresztą)

2008-01-20T03:05:00.000+01:00

Tuta: ej, bo dzisiaj jest w ogóle szczególny dzień, bo na stacji benzynowej, po drodze do Warszawy, Marcin wysikał kamień!
sala: konsternacja
Olga (do mnie): ale że nie UMARŁ!

(plemię endogamiczne)

2007-12-28T02:00:00.000+01:00

W rolach głównych: A i B, dobrzy przyjaciele, a jednocześnie były i obecny chłopak C.
B: no, myśmy się tak ukrywali, ale A to się chyba domyślał... no bo pytałem go o C, o to, co lubi i w ogóle...
A: co lubi? spoko, ja ci wszystko rozrysuję.

(poczułam się rozbrojona)

2007-12-11T01:32:00.001+01:00

Ja: i nie możesz mnie tak traktować, bo robisz mi przykrość i ja już tak nie mogę, bo mnie denerwujesz, i... (łapie zadyszkę)
K: Szkoda, że cię tu nie ma.

(Maleńczuk, na koncercie)

2007-12-09T23:25:00.000+01:00

- A to nasz basista, ponury batyskaf. To, że patrzy na ciebie spode łba, nie znaczy, że cię nie lubi, dziewczyno. Może wręcz znaczyć coś zupełnie odwrotnego.

(złota myśl, od kolegi)

2007-12-03T22:23:00.000+01:00

"Każdy ma prawo błądzić. Ale żeby całkowicie coś spierdolić, trzeba użyć komputera."

(pewne prawdy o sobie należy zapisywać)

2007-11-30T23:59:00.001+01:00

Francja. Kawiarnia, śniadanie, K. znajduje gazetę o piłce nożnej, czyta. Ja robię miny.
Wychodzimy.
Ja: Słuchaj, a jaki twoje poprzednie dziewczyny miały stosunek do piłki nożnej?
K: Na pewno nie tak ostentacyjny jak ty, ale ONE NIE WYCHOWAŁY SIĘ NA KOLOROWYCH PISMACH I SERIALACH DLA KOBIET.

(zobaczone u koleżanki na gronie)

2007-11-27T23:00:00.001+01:00

- traktujesz mnie przedmiotowo
- powinieneś być zadowolony
- mogłabyś dostrzec we mnie jakieś ludzkie cechy
- zrobić ci rosół?
- bez przesady

(nie lubię ludzi, którzy uważają, że cała prawda o życiu tkwi w piosenkach rockowych)

2007-11-23T22:41:00.000+01:00

Ale jestem jednym z nich:
"Pamiętam, jak mówisz: Nie, jeszcze nie teraz.
Pod światło widać, jak bardzo się różnimy."

(znaki z niebios)

2007-11-21T20:21:00.000+01:00

W połowie pisania "kocham Cię" na kartce do chłopaka, wypisał mi się długopis.

(prawda życiowa)

2007-11-21T18:32:00.001+01:00

"Cynicism never looks good on a girl"
(na mężczyźnie to co innego, oczywiście)

(z imprezy)

2007-11-21T01:47:00.000+01:00

- O czym rozmawiacie?
- O liceum. Przecież niczego więcej nie przeżyliśmy.